ЕНГЛЕЗИ ЈУГО ПРОГЛАСИЛИ НАЈГОРИМ АУТОМОБИЛОМ, А ОНДА ИМ ЈЕ СТИГАО ОДГОВОР ОВОГ ВРАЊАНЦА! Саша једним статусом насмејао регион до суза!

Југо, један од симбола Југославије, ауто који је имала скоро свака породица, Енглези су прогласили најгорим аутомобилом на свету, што је изазвалало Врањанца Сашу Станковића да Британцима напише “по коју”.

“Пијем си кафу и читујем новине, кад оно наслов сас величка слова: ЕНГЛЕЗИ ПРОГЛАСИЛИ YUGO ЗА НАЈГОРИ АУТО НА СВЕТУ!” у образложење се вика да је то затој сто цај у пету брзину не моз’ пијев у yugo а да се не просипује!.

Мислим си, па наравно да це га просипујес, кад си размазен и неспособан, мајке ти га на*ијем енглеске! Куј мој пијес чај, сто не пијес кафу ко сав остали нормалан и хорзонталан свет? Нас бре цовек у yugo моз’ пије, једе, брија се, купа деца, је*е и сваста јос несто, јер смо ми смо си небески народ, а ви сте јенкијевска јална

Еве све сто мож’ урадиш у југо а не мож у други кола:

-У ниједна друга кола не мож’ стрпаш жену, два детета и крмачу и да сви имате довољно места да се не посвађате, а ни да се опустите

-Мож’ да му исечеш кров тестером и димаш кабриолет за 200€

-Можеш да направиш руке, рамена, бицепс и трицепс, јер серва је за пи*кице

-Немаш проблем са бојом, јер yugo је црвен! Ако га увати рђа, нема секирација јер и рђа је црвена па се неће ни примети

-Куј је још видеја да се с Бемве иде на славу у Власотинце? Ку* мој ће бемве да прође кроз они путеви што нам јос од турци остадоше, има се искрши ко арњеви од трактор

-Ако забравиш куде си га паркираја, седнеш си у први yugo што видиш, туриш кључ и возиш. А и газда од т’ј yugo се неће љути, мож те и благосиља. Нема нико секирацију ако му украдну Yugo. И ако ти украдну исто тако. Увек је ту друг Yugo којег мозес и ти да украднеш од неког. Ако неко и пријави Yugo, полиција на то не обрлаћа пазњу ич. Ће сад они да се замајају због једног украденог Yuga, ма иди бегај

-Појас за спасавање те фиксира за седисте, тако да приликом судара је већа вероватноћа дизлетис са све седиште кроз соферку. То има само на yуго и модерни млазни и мамлазни авијони

-Мала је разлика између обичне и спортске варијанте yуга, спортска има тениску лоптицу на куку позади

-Переш га само с кишу

-Брус Вилис је у онај филм сеја у њега рекаја ,,ЈИПИКАЈЕ” што на наш му у превод значи Ме сад ги наје*асте”, и узме си и потепаја терористи, а да је био у нека друга кола ку* мој би их потепаја

– К’д је*ес у yуго онда си је*ац, а кад је*ес у мерцедеса онда си спонзор

-Мобилни ти скупљи од кола

-Мож да му повећаш вреднос к’д оћеш за дупло! Сипнеш му гориво до вр’ резеорвар

-Квачило је само формалнос! Жмогавци ти и не требају. Отвориш си прозор, протурис си руку даш знак и епо си скренеш..

-Има резер’ни делови више него основни

– К’д возис yugo левом траком 90км/х на нов ауто-пут поје*ујес гастарабајтери, швабе и Турци, с мерцедеси и остали бесни кола

– Милиција те никад у Yugo не зауставља због пребрзе вожње. Мој комшија милицајац Миле се вика, триеспет година је радијо у милицију, беја је саобраћајац и никед неје видео да Yugo иде брже од педесет на сат. Каже да је видео неки Yugo да прекорачи брзину од шесдесет, он би га частио. Е онда су управо због Yuga и смањили брзину на грацку вожњу, па сг Yugo лако мож се за*ебе, па да добије казну.

– Милиција те једино заустави ако ти испадне точак испред њи, инаце си у стелт мод

– Кад положиш на голфа петицу нумес да уђеш на кружни ток, кад положиш на yugo одма добијеш дозволу за Б, Ц, Д, Е и малокалибарски пистољ!

И онда це дођу тамо нека лајна енглеска па ће они Yugo да проглашаву за најгори ауто на свет, мајке им га спонабуткам, кад се добро знаје да ми несмо ко остали свет”.